bikeportal.org.ua

Наконец-то и мы стали покупать тормозки перед работой. Отношения уже наладились. После еды, остатки вместе с бумагой, и со скорлупой от яиц бросали прямо под ноги. Я спросил у нашего звеньевого, который лояльней всех к нам относился: «А кто здесь убирает?» Шахтёры оживились и стали нам рассказывать про крыс, которых я не видел в шахте. Я не поверил, и они дружно стали звать: «Пуша! Пуша!» Я был уверен, что это очередной розыгрыш. Но тут действительно появилась неторопливая большая крыса. Она почти из рук звеньевого Вани взяла кусочек колбасы. Говорят, что в шахте крысы это друзья шахтёров, их никто не обижает. Если крысы бегут гурьбою, надо всё бросать и бежать за ними. Так можно избежать беды. Однажды, крыса вцепилась в штанину шахтёру, который рубил уголь отбойником. Шахтёр жёстко отбил её от ноги, но крыса не сдавалась, шахтёр отступил от своего места и погнался за ней, в этот момент на его рабочем месте произошёл обвал. А однажды, один шахтёр зазевался, и крыса у него украла сардельку и быстро метнулась в метровый отрезок железной трубы. Шахтёр не растерялся, он поставил трубу вертикально и накрыл рукою в рукавице верхний конец. Взял молоток и стал колотить им по трубе. Шахтёры кричали: «Хватит, а то она умрёт от страха». Мужик посветил в трубу и ахнул. Говорит: «Она задними лапами уши закрыла, а передними сардельку держит и жрёёёт!»
Буде ще.

В шахте была ни с чем несравнимая жара, шахтеры раздевались до трусов. А то и догола. Только пояс с аккумулятором и шлем на голове.
У нас на развилке штреков в тупичке стояла вагонетка по края наполненная мачмалой, так называли жижу - вода вперемешку с угольной и породной пылью. Мы залезали в этот чан, чтобы хоть на пару минут охладиться. Но как только вылезали, эта жижа высыхала на теле, достаточно было пошевелиться или поиграть мышцами, и застывшая мачмала отпадала застывшими толстыми коржами.

В шахте сходить в туалет по малой нужде – это запросто. А вот если захотелось по серьёзному, то это проблема. Там, даже если, прости меня господи, пукнешь, слышно на всю шахту и понятно кто. Короче, негоже в шахте гадить. Но, бывает приспичит. Приспичило и нам с Женей, а куда деваться… Был у нас в тупичке небольшой непроветриваемый штрек. Но туда ходить строго-настрого запрещалось. Газы, говорят, можно зайти и уже сам не выйдешь. Но куда деваться, мы потушили свет, и пошли потихоньку на ощупь, делать своё грязное дело. Расселись. Я стал аккуратно просвечивать вокруг. Присмотрелся, а там шахтёр на верёвке за шею висит, я почти рванул с перепугу, Но потом понял, что это муляж. Я Жене говорю: «Смотри» - и включил лампу прямо на висячую фигуру. Женя рванул оттуда с опущенными штанами прямо на встречу к бригаде. Потом долго пришлось объяснять, что он делал в тупичке. Но это мелочи по сравнению с другой шуткой, которую нам рассказали.
И вот представьте, один студент попадает на ознакомительную практику в шахту. Его навязали вторым номером проходчику, Василию. Василий Герой Соцтруда, бригадир проходчиков, в общем, выглядит весьма строго и брутально. В забое Василий сказал практиканту, что его задача не мешать и никуда не лезть, мол, он все сделает сам. По наряду им нужно было отбурить забой, зарядить и взорвать. И вот, через какое-то время, практикант робко трогает бригадира за плечо и рассказывает, что ему нужно в туалет. Василий, хоть и Герой, но с чувством юмора. Он начал убеждать практиканта, что гадить в забое это самое последнее дело, но если так приспичило, то можно в ящик из-под взрывчатки насрать. а потом на шабаш вынести с содержимым на гора. Подходит конец смены, работа выполнена, проходчик и практикант (с коробкой) собираются на клеть. Василий отзванивается из щахты начальнику и отчитывается о выполненном наряде и, как бы мимоходом, тихо говорит, что практикант, собака, украл ящик взрывчатки и ушел с ней на клеть. Финальная сцена: выезжает клеть, а ее встречают охранники, и к практиканту: "Отдай коробку!" А он, бедный, прижал ее к себе и отдавать не собирается. Каково же было удивление начальника, когда он увидел содержимое коробки… И еще говорили, что Василию за такие шутки в наказание выписали журнал «Коммунист», с годовой подпиской.

Очень захватывающие истории. Еще немного и можно выпускать книгу мемуаров.

Nitrino писал(а):
Очень захватывающие истории. Еще немного и можно выпускать книгу мемуаров.

Спасибо! Отзывы освежают мне память. Думаю, что ещё на 3-4 страницы вспоминаний хватит. А вот на счёт книги, ты опоздал, уже есть тираж! Он, правда, небольшой, всего 26 экземпляров, и там только часть историй, написаных до декабря. Но чем меньше экземпляров, тем сердцу дороже:) пусть и не продаются:)


Спор между двумя Ванями.

Однажды, мы возвращались пешком к клети. Два Ивана, зек и звеньевой-интеллигент сцепились шпажируя юмором. Зек первым приставал, душил гонором и феней, а звеньевой остротой ума и интеллектом. Страсти накалялись, и казалось, что они вот-вот подерутся. Но в шахте не принято драться, а потом даже самые сильные ссоры не положено вывозить на гора. А новый день начинается с новой страницы. Их спор только набирал обороты и становился всё горячее. К моменту, когда мы дошли и погрузились в среднюю часть клети, их спор молча и внимательно слушали шахтёры и с других участков, в общей сложности уже 120 человек. И вот уголовник, набрав полные лёгкие, чтобы показать какой он здоровый, стал рассказывать, что служил в подводных войсках, и выдувает восемь кубиков. Не знаю к чему он это говорил, но звеньевой Ваня быстро сориентировался и сказал: «Так надуй меня в ЙУХ, чтобы я лопнул» Был дружный взрыв смеха такой силы, что клеть вздрогнула и застыла. Только через несколько минут рукоятчице удалось её вывести из состояния ступора. С тех пор зек Ваня перестал хвастаться объёмом своих лёгких и вообще цепляться до звеньевого.

На работу надо было вставать в шесть утра. После прогулок вечерами до девчонок, вставать очень тяжело. Мы заводили советский будильник, которым можно и мертвого разбудить. Я на этот будильник страшно ругался, но вскакивал как армеец и по-быстрому собирался. Мне так мечталось этот будильник послать куда подальше и продолжать сон. Поэтому я его заводил и в выходной день, он аж подпрыгивал в 6 утра, а я его бил сверху, посылал туда, что ныне ассоциируется с Путиным и погружался в ещё более счастливый сон.

Выходные по-разному проходили. В основном выезжали на тренировки. А один раз я сразу после рабочей смены прямо с шахты встал на педали и помчался в Днепропетровск. Мне очень повезло с попутным ветром, и за Новомосковском я встретил днепровских ребят на тренировке. Это был мой личный рекорд. Почти 300 километров я проехал по ветру примерно за 7 часов.
На одни из выходных, я поехал на свадьбу в Полтаву. К девушке, с которой когда-то встречался. Жених на меня смотрел косо, тем курьёзней выглядел случай случившийся со мною. Свадьба закончилась, и из нанятой кафешки все разъехались по домам. Мне ехать было некуда, и поэтому на ночлег меня пригласили к жениху с невестой. Они жили в трёхкомнатной квартире. Мне постелили в большой проходной комнате. Справа была комната, в которой спала мама и бабушка невесты. А напротив моего ночлега, комната жениха с невестой. Сплю я значит, а мне снится шахта. Видать, сильно на меня повлияла, шахтёрская атмосфера, где всё время надо быть на чеку. Стучат отбойные молотки, тарахтит конвейер, слышатся маты и вдруг раз и тишина. Ну, думаю, наверно напругу выбило. И темно как у негра в жопе. Пытаюсь включить свет, а на голове ни лампы, ни каски. Мац-мац, а я в одних трусах, у меня паника. Думаю, вот блин, я уснул, а шахтёры меня раздели и положили в закуток. Шутят. Я подхватился и стал шарить по сторонам руками. Нашёл провод и помчался, скользя вдоль него. Вдруг, грохот, включился свет. На меня смотрят перепуганные жених с невестой, а я, как дурак, стою у них в комнате в одних трусах и с проводом в руках… Утром за чаем долго пришлось объяснять, что мне снилась шахта.

спасибо за позитив!

эх ну начнем. надо же что и написать, сколько можно читать.
велоспортом я занимаюсь недавно, а до этого было 13 лет легкой атлетики.
вообщем про нее и не только буду писать...
Про главного тренера...
довелось мне в конце 90-х попасть на сборы в ялту. денег в стране небыло и нас любезно проспонсировала наша Запорожская АЭС, давшь нам аж целых 6000грн на то время сумашедшие деньги. и вот мы собрались, наш главный тренер, мои тренер и я. и вот приезжаем мы в ялту а наша гостиница где то на самом верху и самая дешевая. а наш главный тренер мужчина был дядечка толстый. вообще идем мы в гостиницу уже ноги отваливаются у самого, спрашиваю у тренера скоро мы прийдем. а он мне терпи салага, скоро. главный тренер сел и начел вопить, я ни куда не пойду, оставьте меня здесь я тут умру. я у тренака спрашиваю что делать то будем. он говорит пошли он к вечеру сам дойдет, а на часах начало десятого! говорю ну ладно тебе виднее, и мы ушли.
пришли в гостиницу заселились, и так и случилось где то в часам 16-00 дошел наш главный тренер )))
но главная фишка еще в переди. встаем мы как обычно на пробежку а главный тренер уже сидит одеты и видно что от куда то пришел. мы спрашиваем его "где он был". а он в ответ да я тут на пляжик сходил и коньячку с колбаской тяпнул в низу!!!! то есть как просто в гостиницу идти так он умирал, а как коньячку сбегать в низ тяпнуть так здоровья вагон )))
вот такая история...

много историй у нас было с главным тренером ведь он любил закладывать за воротник

поезд

едем мы как всегда куда то на соревнования на поезде. главный тренер уже успел накидаться и в поезде допил что не успел на ЖД. так вот едем мы все в одном вагоне но в разных купэ. ночь, все спят, и тут по вагону разноситься медвежий рев ))))
все повскакивали, свет в вагоне врубили. вообщем произошло следующие. У Главного было верхнее место, и он ночь упал на столик. разбудил весь вагон, вообщем вроде было и смешно, но в тоже время жалко Главного. по приезду мы поселились в гостиницу и главный раздеваясь показал нам свой синяк. не поверите. весь бок синий.
вот так он упал...

а вот вспомнил однуу смешную уже из велоспорта )))
назовем ее "сусанин"
произошла он не так давно на последнем этапе кубка украины на вырве в запорожье.
живем мы не долеко от Запорожья в славном городе энергетиков Энергодаре! добираться до запорожья нам можно только на электричке. так вот собрались мы на ЖД все бандой и ждем нашего главного "комика" назовем его "С". вообщем приезжает он на жд с 70 литровым рюкзаком. а нас пацаны которые ехали на машине придупредили что с утра заедут на жд и заберут наши рюкзаки чтоб нам на легке ехать на страт. наш "С" отказался и сказал что поедет с рюкзаком, а все остальные отдали. вообщем погрузились мы на электричку и поехали. было еще одно но, электрон приезжал в 9-00 в Запорожье и у нас было мало времени чтоб добраться до вырвы. выгрузившись мы помчали по набережной в сторону вырвы. наш "С" из за своего рюкзака все время отставал. мы его ждали нервнечали. и вот проезжаем Горбатый мост на хортице надо уходить на лево на вырву. он опять отстал. мы его ждем и потехоньку заворачиваем. он видит наш маневр. ну и помчали дальше. и тут уже буквально в 500 метрах от вырвы мы понимаем что наш "С" пропал. он не звонит, трубу не берет. но куда ехать он знает. он был на вырве. мы прошли регистрацию прошло куча времени и тут происходит самое главное. начинаються соревнования мы поехали все на старт (категория любители). стоим ждем старт и тут из за спины доноситься -"пацаны а че вы тут делаете где ригистрация"
это был наш "С" с рюкзаком за спиной весь замотанный. вообщем не успел он на старт и ему пришлось ехать с элитой, но там его хватило ровно на один круг. на наши вопросы где он был и почему не звонил он молчал.
вообщем повесилил он нас здорово...

Lexx писал(а):
спасибо за позитив!

А тебе спасибо за поддержку. А ещё меня жена поддерживает, ошибки проверяет и оценивает рассказ, стоит ли его отправлять на общее внимание. В твоём рассказе было слово СУСАНИН, и у меня сразу тема в памяти проскочила.
Дело было в начале девяностых, я уже давно не выступал, но чувствовал себя не худо. Случайно оказался в Харькове, а там проходил Чемпионат Украины по МТБ. Приехал на старт, а там очень много приветливых знакомых лиц. Стали подшучивать, мол, Саня, ты и не в гонке. Даже Лариса Ляпшеева, на тот момент представитель Украинского спорткомитета сказала, что хочет видеть меня на старте. Шутка затянулась и стала переростать в реальность. Саня Заворотний нашел велотуфли моего размера, форму, велик на "АЛИВИЯ", для тех времён супероборудование с гришифтами. Короче, уговорили меня, говоря, что мне выступать, что дурному с горы катиться. Я стал настраиваться, а толком не то, что круг посмотреть, а на разминку даже нет времени. Вышел на старт стою буксую... Внимание! Марш! и понеслась душа в рай. Мчуся первым по едва ли видной разметке, ребята плотно сзади сидят, не отпускают. И вдруг брод, я в него, а там воды по грудь, а народ из-за угла один за другим за мною в воду сигают. Потом смех, руготня. Оказывается, я поехал не по разметке, а они за мною. Стыдно, а что делать. Ребята поехали дальше по трассе, а я, склонив голову, поплёлся к старту.

я так на Кодаках когда первый раз выступал тоже на втром круге промахнулся с и вместо спуска поехал по дороге вверх. благо кто-то крикнул что я не туда поехал. я быстренько вернулся на трассу и продолжил гонку

Стволовых как-то недолюбливали или просто завидовали им. У них была стабильная зарплата, шёл подземный стаж. Сидели они на свежем воздухе и почти ничего не делали. Над ними часто издевались в самой грубой форме. Но и стволовые за словом в карман не лазили и могли за себя постоять.
Был стволовой Лёва, сидит значит себе в будке у ствола. А шахтеры за решеткой клеть ждут. Без ведома стволового до ствола без клети не подойдешь.
«Лёва, а слабо директора шахты на йух послать?» Спросил его один шахтер из-за решётки.
А Лёва ковыряясь в носу отвечает: «Да как два пальца обоссать»,
Берёт трубку и набирает номер директора, и говорит:
«Алё это кто, директор?»
«Да директор»
«Да пошёл ты найух директор»
«Кто говорит?»
«Все говорят!» и повесил обратно увесистую трубку и дальше ковыряется.
Мы его зауважали.

а эта история приключилась лично со мною.
"жажда скорости..."
произошло это со мною в 2003 году, когда я купил свой первый mtb. как сейчас помню Merida Dakar 670. не вел а ракета! вел был привезен из Италии и на нем стояла оборудка Deore!!! стоял велокомпьютер CatEye проводной. ну вообщем все то чего на Украине тогда почти не было. на то время я учился в Севастополе и горок у нас там было хоть отбавляй. и вот 1 марта второй день как у меня велик. на улице на удивление тепло. я беру вел и помчал. помотался по району и тут я вспомнил что где то слышал что вел можно с горы разогнать до 90км\ч. нашел горку и поехал. горка представляла собой каскад из 3 горок с промежутками из пологих участков длинной примерно около 1000м. к третьему спуску (концу горки) набиралась довольно таки неплохая скорость. первый раз я промчал так себе спидометр показал 45км\ч. но я знал что не все выжал из вела. поднялся отдохнул и поехал вновь. показатели радовали 57 км\ч. но и тут я чувствовал что есть еще порох в...
поднялся передохнул и так начал вкручивать что уже на середине горы скорость была почти 60км\ч. я начал еще сильнее вкручивать и что я вижу 62, 64, 66, 68.5, это последнее что я увидел на компьютере...
а вот дальше началось самое интересное, пока я смотрел на спидометр горка то кончилась и мне надо было поворачивать влево. а скорость то мама не горюй. я зажимаю задний тормоз (стояли кантиливеры), вел как летел так и летит. передний, вел продолжает лететь. а впереди меня очень оптимистическая картина. бордюр высотой 30см а дальше густо разросшаяся ЕЖЕВИКА )))
все происходило как в матрице. я лечу на обеих зажатых тормозах и вроде как вижу что вписываюсь в поворот по-над самым бордюром... и как только я об этом подумал вел вылетел из под меня как пуля. как потом оказалось внизу было много гравия и именно поэтому вел и вылете.
и вот я иду юзом на левой стороне бочины на скорости где то 45 км\ч. потом не знаю почему но меня подкидывает вверх и я вижу что точно башкой сейчас в бордюр влечу. так и получилось бордюр меня остановил.
на несколько секунд я потерял сознание. очнулся сел на бордюр и наблюдаю следующую картину. на против меня многоэтажка и на одном из балконов стоит мужик с сигаретой в руках с большими глазами и с отвисшей челюстью. это он всю мою эту картину увидел
я встал присел пару раза проверить кости целы ли, вроде целы. весь изодранный, одежда в хлам. надевая бейсболку я почувствовал что то мокрое. рукой мац, кровь. рассек голову об бордюр. далее меня посещает мысль, если я в хлам то велу наверное торба. подхожу, поднимаю, осматриваю, ни царапины. думаю вот зараза я в хлам а вел целый. беру сажусь и только трогаться а вел то не едет. думаю, а гад и тебе досталось )))
осматриваю и что я вижу, я тормозил так сильно что колодка одна ушла вниз за обод )))
раздвинул тормоза и поехал потихоньку домой. приехав домой попросил друга залить ранку на голове, он как увидел чуть в обморок не упал. рассечение длинной где-то 3-3.5 см )) я ему говорю залей зеленкой само заживет. он нет поехали в больницу. он таки меня уговорил, приходим в приемный покой сидит какой то мужик. спрашивает что у вас, я говорю рассечение. он как увидел аж вздрогнул, и говорит. едьте в центральную, у нас сейчас хирурга нет а я сам такое штопать не буду. пришлось идти на катер, ехать на южную сторону, там еще на троллейбусе. пришли в центральную больницу в приемный покой. врач посмотрел и говорит -"че приперлись оно и так зажило бы". я другу своему говорю -"ну вот видишь, а я тебе что говорил, поехали домой". но доктор сказал ладно раз уж приехали, давай один шов наложу. пока он шов накладывал медсестра мне разорванное колено перевязала.

мораль сей басни такова )
главное на тот момент чего я не знал, так это то что компьютер фиксировал максимальную и среднюю скорость!!
и именно из за этого я то и упал ведь постоянно смотрел на комп а не на дорогу. и отсутствие шлема тоже сказалось. шлем был куплен сразу же после падения. рекорд свой я так и не побил но дважды повторил 68,5км\ч.
вот он мои первенец )

Ну и я поддержу компанию...
199... наверное 7 год, еду я как-то на своем Стартоне по родному Днепродзержинску, теплый февраль месяц, обочины все в пыли с зимы. Выезжаю длинный тягун и начинается спуск разгоняюсь где-то до 30, слева пыхтит старый ЗИЛ ненамного быстрее меня.
Тут из-под ЗИЛа выскакивает бабка с пакетом, выруливать некуда, слева ЗИЛ, справа высокий бордюр - торможу а толку ноль - колеса заблокировались на пыли и я, почти не снижая скорости, встречаюсь с бабкой... Лечу, падаю, вел сверху... встаю вроде сам целый, вел тоже... бабка лежит и стонет по асфальту весело разбросаны разноцветные леденцы - экибана...
Я к бабке, думаю все, угробил нафиг... но бабка крепкая оказалась, покряхтела, поохала, с моей помощью встала и со словами типа: "Ни хрена себе сходила внучку за конфетами" поковыляла додому, ну а я на педали и побыстрее оттуда...
Самое интересное что бабка даже на меня как-то не ругалась, видно где-то в детстве учила что переходить улицу в неположенном месте очень плохо...

Был у нас в Днепропетровске один мужичёк, веловетеран. Помню его ещё со времён, когда сам гонялся. Он всегда крутился возле велоклуба «Метеор». Время шло. Вот уже и я через 7 лет вернулся с Донецкой области. Стал работать тренером. Этот мужик, уже можно сказать Дед, перекочевал в наш клуб. Он рассказывал пацанам велобайки и поливал детей водой на гонке, угощал конфетами и печеньем. Да и в клуб он никогда не появлялся с пустыми руками. Вечно, что-то притянет. То ковры резиновые под штангу, то ленту экипировочную для перемотки руля на всю команду, то клея 88-го целую трёхлитровую банку. Всегда старался поставить своё плечо. Все перечислять не стану. Мы его звали Михалыч, дети звали дядя Толик. Ну, а за глаза все вместе, звали его Дедом Морозом, поскольку он раздавал подарки и зимой и летом. Сам был бессеребренником. В доме армейская кровать, любимая жена, попугай, знающий только одно слово "Михалыч", выкрикивающий его по любому поводу и кряхтя во сне. Был и телевизор с каналом Евроспорт, откуда Михалыч черпал все новости о велоспорте. Однажды он стал жаловаться на повышенное давление. Сидел на таблетках, понижающих давление, и мечтал о приборе, который бы мгновенно показывал его давление. Я ему сказал, что есть только пульсометр. Дед с удовольствием донашивал мои боевые велотуфли Шимано, которые прослужили мне более пяти лет, подарил ему, и пульсометр, по которому он пытался отследить свои критические состояния здоровья. Однажды Михалыч развеселил нас произошедшей с ним курьёзной историей. Говорит: "Еду на дачу на велосипеде через железнодорожный переезд рядом с остановкой электрички. На которой полно дачников. Пульсометр вдруг предательски запиликал, и на глазах у Михалыча пульс опустился до отметки «0» (это под влиянием высоковольтных проводов на переезде). Михалыч, собственными глазами видя как остановилось его сердце, вскочил с велосипеда, стал приседать, при этом сам себе делая искусственный массаж сердца. И выкрикивая людям: «Помогите, у меня сердце остановилось». Люди смеялись, он понял, что ничего страшного не происходит и он не умер, сел и поехал себе дальше.
Пришло время, и бог забрал Михалыча к себе в рай.