bikeportal.org.ua

Еду вчера домой с работы по длинному пути .мимо станции переливания кр.-там сетка ям .а движение в часы пик там солидное .Так получилось я на эту улицу с перекрёстка проскачил ,а машины под отстали .ну и догнали перед ямами и сигналят --пропусти (встречки не позволяют обгонять) Я на ноги и добавил -они за мной .я змейкой меж ям и дольше. С зади грохот ,звон битых стёкол и аварийка .Оглядываюсь--одна машина в яме ,другая в её ж..е. А яж ехал медлено-сначала!

Суббота,вечер,коньяк
И полное отсутствие "Настало время офигительных историй "

История как раз под коньячек..
У меня перед стартом мультигонок бывает спину прихватывает.Так случилось и перед Х-Крымом 2011 года. Я зашол в аптеку и попросил самое мощное средство от этой боли. Мне предложили ледокоин в толстых пластырях. Но предупредили. что средство сильное и через 12 часов пластырь надо снять, иначе могут быть непредсказуемые последствия.
Я поспешил его приклеить до начала гонки. Боль ушла, и я как молодой жеребец несся на Приветенский перевал подталкивая своих партнеров.
Когда мы спустились в Приветное и оттуда начали в лоб подниматься в сторону Караби Яйлы, в аккурат прошло чуть более двенадцати часов. Вот тут-то и начались непредсказуемые последствия, да еще и какие. Я совершенно неожиданно для себя прочувствовал в трусах нечто теплое и мягкое. "Ну, здравствуй, детство золотое " Я сразу вспомнил о непредсказуемых последствиях.
Но меня больше беспокоило не это, а то, когда это произошло и почему без моего ведома. Но вляпался так вляпался, надо выкручиваться и так чтобы команда ничего не узнала. Я отстал от команды увидел ручей и решил поправить ситуацию методом быстрой стирки. Но когда в плотную приблизился к этому процессу , у себя в трусах обнаружил сползший со спины толстый, теплый и мягкий пластырь ледокоина. Быстренько его вытрусил и счастливый помчался догонять свою команду.

Расскажу, пожалуй, от первого лица, да простит меня автор.
В общем, как дело было.
Еще когда мне не стукнуло 25, а университет я уже благополучно закончил, в военкомате внезапно все вспомнили, что надо бы пополнить свои ряды новобранцами. Один год своей жизни терять не было желания, к тому же в руках была новая работа, так что, немного помучавшись угрызением совести, я решил переждать тихо один годик, пока не выполнится заветные 25.
Используя метод "Если не получал повестку, значит ее и не было", отключив домофон, звонок и городской телефон, я благополучно жил в своей квартире №888 на 8-ом этаже, беспристрастно уничтожая все повестки.
И вот, в один прекрасный день, выхожу я из лифта на свой этаж. Дверь в тамбур расположена сразу слева, как выйдешь из лифта. Весь в своих мыслях сразу же поворот на лево, ключ в замок, и тут я понимаю, что я на этаже не один. Поворачиваю голову назад и вижу двоих, ярко выраженной наружности, в штатском, с папочками, и только у одного штаны милицейские...
И тут я все понял...
Тот, который в обычных брюках (видимо работник военкомата), сразу говорит "Здра-а-асте. А ты из какой кварты?".
Я быстро начинаю соображать, что ключ уже в замке, говорить что ошибся этажом, уже не катит, а "делать ноги" бессмысленно. Сглотнув, стараясь сделать безразличное лицо, говорю: "Из 889-ой..."
Быстренько поворачиваюсь, и начинаю дальше ключи проворачивать. Думаю, ща открою дверь, и: "звеняйте, пацыки, удачи вам, мне домой надо". Открываю тамбур, и в этот момент в тамбуре открывается дверь моей соседки, и она на пороге. Я с ужасом быстро понимаю, что они видимо звонили не только в мою квартиру, а и в ее (в ту, в которой я проживаю по моим словам). И происходит немая сцена. Соседка в недоумении смотрит, на меня, смотрит на них. А тот который из военкомата, спрашивает: "Здрасте, а вы не знаете, а где Петров Александр?" Смотрю на соседку, вижу ее выпученные от удивления глаза, а рука ее с оттопыренным пальцем уже поднимается в мою строну, и на лице уже вижу, вот прям сейчас скажет "Дык, во-о-от жешь, блин, он стоит!".
Ну, **ять, думаю, все Петров. Вот теперь ты точно допрыгался. Вот сейчас тебя точно от***дят, и направят не в пехоту, не в танкисты, а в самый **лять, что ни на есть, жесткий десант! И будешь ты там топыриться ГОД. И никто тебе не поможет.
Все это промелькнуло в моей голове за какую-то долю секунды. Осознав весь ужас ситуации и с трудом собрав свои мысли в кучу, я судорожно изображаю соседке гримасу, похожую на приступ эпилепсии, а сам поворачиваюсь и спрашиваю с умным видом: "Извините, а что он сделал?".
"Да вот", говорит чувак из военкомата, " от армии косит, скотина. Поймать никак не можем. Не знаете, где он?"
Говорю: "А-а! Так я его знаю. Хороший парень такой, и не скажешь... Знаете, давно его не видел..." А сам потихоньку двигаюсь в квартиру соседки. Еще немного, и на тапочки начну ей наступать. Смотрю на соседку, и вижу, что она ПРОСТО В ШОКЕ от происходящего. На лице недоумение, но вроде уже начинает понимать, что происходит.
А тот который в милицейских штанах, спрашивает: "Слышишь, а тебе сколько лет?"
Я говорю: "26..."
А тот, что из военкомата, говорит: "Да не, ты че, не видишь, что ему больше чем 25. У меня уже глаз наметанный".
Я уже буквально стою в обнимку с соседкой, и тут она наконец, произносит: "Нет, знаете, давно не видели его. Он по-моему здесь больше не живет. Извините."
...
До меня наконец доходит, что было бы теперь неплохо закрыть дверь в тамбур.
Те двое вышли, я закрыл дверь. Соседка улыбнулась мне, я улыбнулся соседке. Поблагодарил, что подыграла. И вздохнув на полную грудь, зашел в свою квартиру.
Сколько нервных клеток я потерял в тот день - не знаю, но чувствую, что много.

Что ж, если истинный герой вдруг читает это, надеюсь не будешь на меня в обиде, за то что выложил.
Не знаю как вам, парни, а я долго еще хохотал

А у нас похолодало, зато пока не появится тепло, можно успеть вспомнить и написать пару историй.
Ехал однажды на работу по родной улице Братьев Трофимовых, какой-то придурок на легковушке подкрался ко мне совсем близко и нажал на сигнал, я с перепугу чуть на обочину не выскочил, хотелось ему рожу набить за такие шутки, гляжу, что далеко ему не уйти, через пол км. большой перекрёсток, где автомобили собираются в кучу в очереди, Он то про меня уже и забыл наверное, а я ему во всю глотку в открытое окно, крикнул нечто подобное ФА-фа !!! Удачно получилось Своими глазами видел как он с перепугу на пассажирское кресло пересел, а когда оглянулся, то увидел, что тот придурок с перепугу даже выскочил с машины через пассажирскую дверь Меня рвало от смеха, надеюсь теперь он будет знать каково тем, кому он сигналит подкравшись.

Саша ,а ели такой штучкой факнуть в окошко,то подобным водилам вообще отобъет желание велосипедистов нервничать. 115 децебел не шутка в растопыренное ушко.

если нужно ,то по подброшу по сладкой цене

Да,с этаким сигналом ездию три года --помогает конкретно-даже на гонках КК(в Харькове и Алуште стартовать с ним просто необходимо)

Garik@ писал(а):

Саша ,а ели такой штучкой факнуть в окошко,то подобным водилам вообще отобъет желание велосипедистов нервничать. 115 децебел не шутка в растопыренное ушко.

если нужно ,то по подброшу по сладкой цене


Спасибо Игорь. Хорошая штука, у меня есть такие Но я ведь не только изнутри себя громко сигналить могу, мои эмоции ещё и в виде слюны брызгают

Ехал когда-то по городу, меня обогнал не спеша "Москвич"- "пирожок". И через окно пассажира в меня вылетел огрырызок яблока прямо мне в лицо. Я стал на ноги и решил догнать наглеца. Водитель был один в машине, он в зеркала наблюдал за моей погоней. Но улица была изрезана перекрестками с знаками "СТОП". На очередном квартале я к нему приблизился в плотную и спрятался от потока воздуха за будкой, тем самым ещё и выпал с поля зрения водителя. Он притормозил на следующем "стопе" и высунул голову в окно, чтобы посмотреть куда я делся. А тут я вылетаю из-за будки и собравши всё, что было во рту выплёвываю ему в рожу Ох ему и не понравилось это, я таких настойчивых более и не видел. Он меня преследовал по аллеям парка и трамвайным линиям. Заезжал на тротуары. Не сомневаюсь, что если бы я не был таким ловким, он бы меня переехал.

да уж,чо уж там,огрызок с харчками по все харе не сравнить

Garik@ писал(а):
да уж,чо уж там,огрызок с харчками по все харе не сравнить

Яблок с собою у меня к сожалению не было, в прочим как и времени превращать яблоко в огрызок

Хочу поздравить девчонок с праздником весны и настоящим весенним велосезоном. Пожелать, что бы рядом с вами всегда было надежное мужское плечо, любящие глаза и доброе слово. А мой рассказик студенческих лет ещё более улучшит настроение.

Когда учился в институте, был у нас в группе парень, его все звали
Васей. У него было крупное, красноватое, круглое лицо, большие
лобные залысины, маленькие глаза, нос картошкой и усы гитлера.
Только в конце учебы, когда мы были в военных лагерях, я узнал, что
настоящее его имя Игорь.
"Вася" умудрялся постоянно вляпываться во всякие истории и
чудил, особенно когда не за что было выпить. Например, он однажды на
спор выпил чекушку водки через ноздрю, выиграв эту же чекушку.
Но более всего мне запомнилась история, когда его за неуспеваемость и
пропуски занятий лишили стипендии в 50 рублей на один месяц. Тогда
действительно на эти деньги можно было прожить. Вася сильно
расстроился, ведь надо было раздать традиционные долги да и выпить
пивка в честь стипендии.
Вася метался, но потом собрав внимание группы, предложил спор. Говорит,
что в группе 25 человек, и если все сбросятся по два рубля, то у него как и
у всех будет в сумме 48 рублей. А он за это всех рассмешит. Если хоть один
не засмеется, то никто никому ничего. Трудно было поверить в его успех,
ведь в группе был очень угрюмый и возрастной староста, комсорг, тупой парторг
и просто жлобы. Рассмешить комиков во главе с Зеленским 5 раз более реальная задача.
Короче, мы согласились. Вася сказал, что нам надо покинуть институт
и идти за ним на троллейбусную остановку. Это было грустно, но мы
уже поспорили и поплелись за Васей. Вася нас оставил в десяти метрах
от остановки у газетного ларька, а сам пошел ждать троллейбус. Была
интрига, что он мог такого интересного придумать.
Подъехал троллейбус, Вася вскочил в заднюю дверь и тут же появился с передней
перевоплотившись в мужика в странной кепке. Он уверенным шагом зашел
за троллейбус и опустил штанги. Оглядевшись вокруг, по деловому
попросил проходившего рядом интеллигента, возможно преподавателя,
подержать штанги, пока он сходит за молотком. А сам, обежав вокруг
троллейбуса, присоединился к нам. К этому моменту уже почти все
смеялись, заражая друг друга смехом. Интеллигент стоял со штангами,
держа под мышкой портфель, и ни о чем не подозревал. Наконец-то с
троллейбуса вышел настоящий водитель и подошел к интеллигенту.
Интеллигент с чувством собственного достоинства делал вид, что он
не видит этого мужика. Водитель несколько раз обошел вокруг интеллигента близко
смотря ему прямо в глаза
Интеллигент продолжал не реагировать. Конечно же к этому моменту у
всех нас была уже истерика Потом водила отошел от интеллигента на
пару метров для разгона и со всего маху толкнул того в грудь
Интеллигент, на долю секунды завис в воздухе и упал на задницу, совершенно
не понимая, что происходит а портфель его открывшись, взлетел
выбросив фейерверк бумаг. Более чем мы смеялись, уже засмеяться было
невозможно. Забыв про занятия, мы все дружно отправились в ближайший
пивбар делиться с Васей стипендией .

marsianin писал(а):

полное отсутствие "Настало время офигительных историй "

Так бери и рассказывай, не все ж слушать рассказчика, что за всех старается

Жулей, спасибо за восьмомартовскую историю!